REKORD V KOMENTECH


-SPŘÁTELÍMEZDE!!!!


-

SLOVNÍ FOTBAL***KLIK**** !!!



-
HODNOTÍM BLOGYHERE !!!


-

DĚLÁM ANIMACEHERE!!!


-

BLBŮSTKY

OPILOST

30. července 2011 v 22:43 | ERČA
"
Nebyl jsem zas tak opilý!"
"Vole, hodil si mým křečkem a řval u toho: PIKAČU, VOLÍM SI TEBE!!
Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel TO NÉ, VCHOD DO NARNIE NEFUNGUJE!!"
"Zas tak opilý jsem nebyl..."
"Ne? Stál jsi v krbu a neustále křičel PŘÍČNÁ ULICE! a pak jsi řval na moje auto OPTIMUSI, JÁ VÍM, ŽE JSI TO TY, TRANSFORMUJ SE! a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš NEMA..." xD xD xD

MAGOOOOR

22. dubna 2011 v 23:06 | ERČA
Zapojte se........do---NIKDO SE NEZAPOJUJE BUDU DĚLAT DO KAŽDÝHO ČLÁNKU REKLAMU..
MOŽNÁ SE NĚKDO Z VÁS ZAPOJÍ..
a nebo aspon zanechte koment.......

BLBÉ ZVÍŘE....

7. března 2011 v 16:57 | ERČA

CHLAPEC POTKAL DÍVKU......

28. srpna 2010 v 22:30 | ERČA
-

IDEÁLNÍ MUŽ

6. května 2010 v 16:26 | ERČA
-

PROČ???PROČ????PROČ???

18. března 2010 v 16:04 | ERČA
.
proč nám sluncem světlají vlasy, ale tmavne pokožka?
proč si ženy nejsou schopny nanést řasenku se zavřenými ústy?
proč nikde neuvidíte titulek "Telepat vyhrál v loterii"?
proč musíte kliknout na "Start" když chcete vypnout Windowsy?
proč je citrónová šťáva vyrobena z umělého dochucovadla, když prostředek na umývání nádobí je vyroben z opravdových citrónu?
proč se člověku, který je zodpovědný za investice vašich peněz, říká "broker"?
(to be broken - být na mizině)
proč se nedělá jídlo pro kočky s myší příchutí?
kdo ochutnává psí žrádlo, když má "novou a vylepšenou" chuť?
proč Noe nerozplácl ty dva komáry?
proč se sterilizují jehly pro smrtící injekce?
proč nevyrobí celé letadlo z materiálu, který se používá na nezničitelné černé skříňky?
proč se ovce nesrazí, když zaprší?
proč se tomu říká apartmán, když jsou všechny narvané pohromadě? (apart = odděleně)
jestliže je anglické "con" opakem "pro", je "Congress" opakem slova "progress"
proč se letišti říká terminál, když je létání tak bezpečné? (to terminate = ukončit)

A DÁLE…!969!..
Pro případ, ze potřebujete další důkazy o tom, ze je lidská rasa pro svou stupiditu odsouzena k záhubě - skutečné návody na použití z etiket spotřebního zboží.
..

Na fénu značky Myer: Nepoužívejte ve spánku. (sakra, a to je jediná doba, kdy musím pracovat na svém účesu)
Na sáčku chipsů: "I vy můžete vyhrát!! Koupě není podmínkou!!! Detaily uvnitř" (že by speciální série pro zloděje?)
Na mýdle Palmolive: "Instrukce: Používejte jako běžné mýdlo." (a to je prosím jak?)
Na zmrazených potravinách: "Doporučení: Před servírováním rozmrazte." (ale je to "jenom" doporučení)
Na dezertu Tiramissu od Nanny (natištěno ze spodu krabice): "Neobracejte vzhůru nohama." (no… ehm… trochu pozdě…)!
Na Puddingu od Markse & Spencera: "Produkt bude po zahřátí horký." (…a co jste mysleli?…)
Na obalu od žehličky z K-Martu: "Nežehlete šaty na tele." (ale neušetřili bysme takhle víc času?)
Na dětských kapkách proti kašli od Boota: "Po požití léku se vyhněte řízení motorových vozidel a práci se strojním zařízením." (Mohli bychom udělat mnoho pro snížení počtu nehod na staveništích, kdyby se nám jenom povedlo udržet tyhle nachlazené pětileté pryč od vysokozdvižných vozíků.)
Na prášcích na spaní od Nytolu: "Upozornění: Může způsobit ospalost." (a…. ty prášky si beru proč?…)
Na většině značek vánočních žárovek: "Pouze pro použití venku či uvnitř." (narozdíl od?…)
Na japonské pečící troubě: "Nepoužívejte k jiným účelům."(a teď ať mi s tím někdo pomůže. Jsem kapku zvědavá.)
Na Nobby arašídech: "Upozornění: obsahuje oříšky."(tak tomu říkám objev!!…)
Na balíčku s oříšky, které rozdávají Americké Aerolinky: "Instrukce: Otevřete sáček. Jezte oříšky." (Krok 3: hmm…asi…leťte s Delta Airlines?)
Nedávám vinu výrobci. Za tohle můžou rodiče: Na dětském kostýmu Supermana: "Oblečený oděv vám neumožní létat."
Na švédské řetězové pile: "Nepokousejte se zastavit řetěz rukou ani genitáliemi." (…opravdu se tohle někde mockrát stalo?)

MOJE NEBO TVOJE???????

17. března 2010 v 21:34 | ERČA
.
Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvíli, je to moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Když se to rozbije, je to
tvoje.

ŠPEŠN ČLÁNEK S VĚNOVÁNÍM PRO BÁRBÍNKY OD NÁS ,NEODSUZUJU JE,ALE TY OD NÁS JSOU NAMYŠLENÝ

5. února 2010 v 20:26 | ERČA
○Barbie nikdy nesere, barbie kaká, voňavý hovínka samozřejmě
○Barbie nikdy není opilá, pouze bumbala
○Barbie nesouloží, ale mucínkujese. muck.
○Barbie nemá kamarády a kamarádky, ale zlatíšška moje milovaňoučký
○Barbie nechodí do hospody, ale do podniku kde to je hustý, všichni tam jsou broučci a kluci nosí mejkap i když nejsou gayové (prosím 4% aby se neurazily)
○Barbie nemá auto ale autíšško, většinou od táty nebo od posledního brouššínka
○Barbie ti dokáže poradit jak se starat o pleť, jak o nehty, jaké solárko je nejlepší, jak se obléct, jak si obarvit hlavu, jak se učesat.
○O každé s těhle věci dokáže mluvit den až týden, ale neumí uvařit čaj a neví jak jezdit MHD. ○Barbie nemá kluka ale borečka.
○Barbie idol je Paris Hilton
. ○Barbie neví že Paris na svojí image vydělává miliony, zatím co o ní si každej myslí že je pitcha., oprava, každej krom jejího borečka **


Všem ostatním Barbie se omlouvám tohle tu mám pro ty naše báááárbííínky na který to sedí...
Nedá se s nima kecat,myslej si,že jsou zajímavý...
Barbie styl mi nevadí,když není přehnanej...
A když ty holky nedělaj ,že jsou něco extra...

51 ZPŮSOBŮ JAK VYTOČIT LIDI

5. února 2010 v 20:17 | ERČA
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním
místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci. 1
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení,
nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte špatně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp ??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách
. 34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Když? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.

49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?"
odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

HOVNO--- PŘÍBĚH

3. prosince 2009 v 16:46 | ERČA
Bylo to v zimě.....
Potkali se 2 posránci....
Zamilovali se do sebe.....
A byla to hovno láska.....

NUDÍŠ SE,PISNI KOMENTÍK PLS ANEB REKORD V KOMENTECH

17. listopadu 2009 v 18:50 | ERČA
AHOJKY...PÍSNI NĚCO!!!

CRAZY POČÍTTADLO

11. listopadu 2009 v 17:27 | ERČA
HEZKÝ CO......????
SEN KAŽDÉHO BLOGAŘE!!!

REGISTRUJ SE PLS

3. listopadu 2009 v 19:54 | ERČA



http://www.963.cz/?kod=ERIKA.HURAJOVA
963.cz: Online HRY, mp3 písničky zdarma, internetová rádia, horoskop, blog...

Ahojky...
jestli ještě nejsi registrovaný tak se zaregistruj
a dej tam nějaký portrét třeba něco z netu to je jedno.
PPPLLLLLLLLLLLLLLLLLSSSSSSSSSSSS..
Najdeš zde hry ,mp3..........
Zaregistroval/a ses chceš hlásek nebo diplomek tak písni comment.

NEKONEČNO

20. září 2009 v 17:25 | ERČA
Proklikej se do nekonečna .
Třeba ti to zvýší návštěvnost.
Já tomu moc nevěřím.
Ale je tu MEGA....

GOOGLE

8. září 2009 v 20:24 | ERČA

NÁVODÍKK

2. června 2009 v 16:59 | ERČA

PITNÝ REŽIM

18. dubna 2009 v 17:18 | ERČA

SMUTNÝ PŘÍBĚH O LÁSCE

27. března 2009 v 15:45 | ERČA
JE TO OPRAVDU SMUTNÝ -PŘEČTĚTE SI TO UVIDÍTE.
Kluk - Dnes jsem tě postrádal ve škole, kde jsi byla?

Děvče- Jo… musela jsem jít k doktorovi

Kluk - Vážně? Ty?

Děvče - Nic zvláštního.. každoroční prohlídka

Děvče - Tak… co jsme dnes dělali v matice?

Kluk - Nic ti neuteklo.. jen spoustu zápisků

Děvče - OK dobře

Kluk - Jo….

Děvče- Hej .. mám otázku..

Kluk - ok , Ptej se

Děvče- Jak moc mě miluješ?

Kluk - Víš že tě miluju víc než cokoliv!

Děvče - jo…

Kluk - Proč ses ptala?

Děvče- ….>mlčí<…….

Kluk - Je něco špatně?

Děvče- Ne, všechno je v pořádku

Kluk - Dobře

Děvče - Jak moc ti na mě zaleží?

Kluk- Chtěl bych ti dát celý svět v úderu srdce kdybych mohl..

Děvče- Chceš?

Kluk - Samozřejmě že ano! >povzdech< je něco špatně?

Děvče - Ne všechno je v pohodě

Kluk - Určitě?

Děvče- Ano

Kluk - Dobře.. já doufám..

Děvče - Chtěl bys pro mě zemřít?

Kluk - Kdykoliv bych se pro tebe třeba zastřelil miláčku.

Děvče - Opravdu?

Kluk - Kdykoliv. Ale teď vážně , není něco špatně?

Děvče - Ne.. Já sem v pohodě, ty si v pohodě , my jsme v pohodě, všechno je v pohodě.

Kluk - ….. ok

Děvče - Dobře.. musím jít uvidíme se zítra ve škole

Kluk - Dobře .. Ahoj.. MILUJU TĚ

Děvče - …. Taky tě miluju , pa



DALŠÍ DEN VE ŠKOLE
Kluk - Čau, neviděl si dneska mojí holku?

Kamarád - ne

Kluk - >povzdech<

Kamarád - Ani včera tu nebyla

Kluk - Já vím… Celou noc měla obsazeném telefon..

Kamarád - Hele vole tak víš jaký holky někdy jsou..

Kluk - jo.. ale ona ne

Kamarád - Nevím co ti mám ještě říct …

Kluk - Tak dobře.. Musím jít na Angličtinu , uvidíme se po škole

Kamarád - ok , já jdu na chemii (je tam psáno silence = věda… nepodstatný)


TU NOC
-crrr-

Děvče - Prosím?

Kluk - Ahoj

Děvče - [Oh] čau

Kluk - Ty jsi dnes nebyla ve škole?

Děvče - [Oh] Musela jsem jít na nějaký vyšetření

Kluk - Jsi nemocná?

Děvče - Hmm …. Musím jít, na druhé lince mi volá máma

Kluk - Počkám

Děvče - Může to trvat dlouho.. zavolám Ti později

Kluk - Dobře… Miluju Tě miláčku


>>Hodně dlouhá pauza<<
Děvče - (se slzou v oku) podívej, budeme se muset rozejít

Kluk - Cože???

Děvče - Je to to nejlepší co pro nás teď můžu udělat

Kluk - jo?

Děvče - Miluju tě
>>klik<< ((položení sluchátka))


DĚVČE NEBYLO VE ŠKOLE 3 TÝDNY A NEZVEDÁ TELEFONY
Kluk - Čau vole…

Kamarád - čau

Kluk - Co se stalo?

Kamarád - Nic.. hele mluvil si se svojí ex?

Kluk - ne

Kamarád - Takže si neslyšel?

Kluk - Neslyšel co?

Kamarád - Hmm , nevím jestli bych měl být ten co ti to řekne

Kluk - Vole! Co to kurva… MLUV!!!

Kamarád - [Oh] … zavolej sem 433-555-3468

Kluk - ok


PO ŠKOLE KLUK VOLÁ NA TO ČÍSLO
Hlas - Dobrý den, okresní nemocnice , sesterské oddělení

Kluk - [Oh] musel sem si splést číslo … Sháním svojí kamarádku

Hlas - Jaké se jmenuje pane?
((Kluk dává informace))

Hlas - Máte správné číslo, to děvče je jednou z našich pacientek

Kluk - Opravdu?? Co se stalo? Jak jí je?

Hlas - číslo jejího pokoje je 646 budova A , oddělení 3

Kluk - CO SE STALO?

Hlas - Prosím přijďte a můžete ji vidět

Kluk - POČKEJTE! NE!
-tůůůůůůt-


KLUK JDE DO NEMOCNICE…. DĚVČE LEŽÍ NA NEMOCNIČNÍ POSTELI
Kluk - Panebože! Jsi v pořádku?

Děvče - ……….

Kluk - Miláčku! Mluv se mnou!

Děvče - Já…

Kluk - Ty co? Ty CO?

Děvče - Mám rakovinu… a žiju na přístrojích

Kluk -…….. (strašně moc se rozpláče ) …….

Děvče - Dnes mi ty přístroje odpojí ….

Kluk - CO??

Děvče - Chtěla jsem ti to říct.. ale nemohla jsem

Kluk - Neřekla si mi to?!

Děvče -Nechtěla jsem ti ublížit

Kluk - Ty mi nikdy nemůžeš ublížit!

Děvče - Chtěla jsem jen vidět že cítíš to stejné co já .

Kluk - ??

Děvče - Miluju Tě víc než cokoliv! Chtěl bych ti dát celý svět v úderu srdce kdybych mohl.. Kdykoliv bych se pro tebe třeba zastřelil .

Kluk - ……

Děvče - Nebuď smutný , miluju Tě a pořád tady budu s tebou

Kluk - Tak proč si se se mnou rozešla?

Sestřička - Mladý muži.. návštěvní hodiny jsou u konce

KLUK OPOUŠTÍ POKOJ..DĚVČE JE ODPOJENO OD PŘÍSTROJŮ A UMÍRÁ


Ale co chlapec neví je proč mu děvče kladlo ty otázky, chtěla aby to řekl na poslední chvíly, a rozešla se s ním jen proto že věděla že jí zbývajé pouze 3 týdny.A myslela si že ho tím ušetří trápení když se rozejdou než umře.


DALŠÍ DEN
Chlapec byl nalezen mrtvý se zbraní v ruce. VZKAZ ZNĚL : Řekl jsem jí že bych se pro ni zastřelil …. Stejně jako ona řekla že by pro mě

VÝZNAM SMAJLÍKŮ

17. února 2009 v 17:54 | ERČA
Smajlík:Význam:Další varianty:
:-)Usmívám se, nemyslím to vážně:-)))
:o)
:)
(:-)
:->Jsem šťastný, myslím to sarkasticky
:-DSměji se, až se za břicho popadám
!-(Mám monokl
!-)Mám monokl, ale jsem na něj hrdý
#-)Jsem vyřízený, flámoval jsem celou noc
:-oOh ne, jsem šokovaný#:-o
8-o
$-)Vyhrál jsem v loterii, jsem zaslepen penězi
%(|:-)Jsem vrtulník
%*}Jsem opilý
%-(Jsem zmatený
%-)Jsem omráčený
%-Mám kocovinu%
%-{Myslím to ironicky
%-|Pracoval jsem celou noc, jsem přepracovaný8-[
>>:-<<Furious
:-muž
>-Žena
>:)Čertík>:-)
>:->
>:-<Jsem vzteklý, rozčílený>:-(
(:&
(:-&
<:-(Jsem hlupák<:-|
<:|
<:-)Dovolím si hloupou otázku
( 8(|)Homer Simpson
( <> .. <> )Mimozemšťan
(( )):**Objímám a líbám((()))
()
(-:Smajlík z opačné polokoule
(:-Unsmiley
(:-(Unsmiley
(:-*Líbám:*
*
:-*
(:-Velmi smutný
(:|Intelektuál
*<:-)Santa Klaus nebo klaun*<|:-)
+<:-)Náboženský vůdce, kněz, mnich+<:-|
+:-)
+<||-)Rytíř
+O:-)Papež
-=Zhasnout svíčku, ukončit rozjetou debatu, plamennou řeč
-=#:-)Čaroděj8 :-)
///Vyprsknout smíchy
0:-)Anděl
12x@>--->---Kytice (tucet) růží
2B|^2BBýt či nebýt
8Nekonečno
8)Vykulené oči, nosím brýle8-)
8-]
8-|
8-#Smrt
8-OZahanbený
8-PJUJ!
: (Smutný, znuděný: |
: [
:( )Křičet, pořád něco opakovat, neustále mluvit
:*)Dělám šaška
:**:Vracím polibek
:+(Dostat pěstí do nosu
:,(Pláču
:-#Nikomu to neprozradím, je to tajemství, mám modřiny
:-&Držím jazyk za zuby
:-><Našpulené rty k polibku
:-<Jsem velmi smutný
:-/Nevím, váhám
:-6Jsem vyčerpaný
:-9Olizuji se:-?
:-@Křičím
:-CZahanbený
:-cVelmi nešťastný
:-d~Jsem těžký kuřák
:-eZklamaný
:-fVystrkuju jazyk
:-lUsmívám se jedním koutkem:-i
:-MMyslím to dobře, neříkám nic zlého
:-OPřekvapený:-o
:-oZívám

KDYŽ MÁŠ....

17. února 2009 v 17:52 | ERČA
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají

Je čas skončit s drogama !!!
 
 

Reklama


-